Ma chi sono io realmente? Non riesco più a capirlo. Prima ero in un modo, so bene com’ ero PRIMA, è adesso che non capisco più chi sono. Forse sono confusa, forse la ragazza di prima in fondo c’è ancora, solo che fa più fatica ad emergere. Fa fatica a tornare a galla e a mostrarsi agli altri. Quella ragazza ha paura, di se stessa e degli altri.
Gli altri. Ho paura degli altri? Perché, io non ho mai avuto paura degli altri. Ero Io, sempre e comunque. Camminavo a testa alta, sorridendo. Non mi guardavo in giro, andavo dritta per la mia strada e non badavo agli altri. Ero sicura, di me, dei miei amici, di come ero. E adesso invece? Basta. Niente sicurezza, niente più certezza, niente di niente. Mi sento piccola, troppo debole e non più sicura di me. Quelli che prima erano punti di forza ora sono ostacoli. Il sorriso di prima ora è solo una finta maschera, la disinvoltura è diventata vergogna del mio corpo, la passione per il canto è diventata una fatica e la moda è entrata prepotentemente dentro di me. Confronto, sempre questo confronto con gli altri, con le figure perfette che vedo.
Perché? Non voglio confrontarmi, non voglio sentirmi di meno. Voglio Piacermi. Voglio tornare ad amare i miei piccoli difetti, le mie particolarità. Eppure se mi guardo allo specchio vedo solo una nanetta bruttina e grassa. Se qualcuno mi dice il contrario non ci credo, se canto mi sento una cornacchia.
E tutto questo perché?
Perché ho paura che gli altri non mi vogliano bene, ho paura di perdere le persone a cui tengo, ho paura di non essere accettata così come sono. Perché dovrei avere questa paura? Non lo so nemmeno io, e non capisco perché. Ma non posso arrendermi, non ora, non se c’è ancora qualcuno che crede in me, anche quando io non riesco a farlo.